厨师的神情还停留在惊讶又痴呆的状态，他缓缓点头，握着锅铲说：“好”。

走出餐馆后厨那一刻，我想起华南大桥和广州国际会展中心，忽而脚步踉跄，难以站稳。

“不要难过，”她在我身边说，“张，不要因命运降予你的坏东西而感到难过。”

我看见了她的单眼皮大眼睛，还有那张带着婴儿肥的脸蛋，以及一头乌黑漂亮的短发，甚至连右腿膝盖上的刀疤都显而易见。

在此之前，我一直看不清她的模样。而现在，我终于看清了。

“不。”我摇头，后退，双手在身前轻轻摇摆，低下头，几欲窒息。

“不要这么鲜活。”我难过得快要哭了。

“我会再一次当真的。”我撞倒了餐馆的一张椅子，哭了出来，眼泪肆流。

整个餐馆寂静无声。

人们都在用怪异的眼神打量着我。

而我面前并没有那一个痴痴呆呆、乖乖巧巧的女孩。

我独自站在餐馆的桌椅中间，皱缩着脸，泪如雨下，平生第一次哭得如此撕心裂肺。

疯得彻底。痛得窒息。

那一天是2018年5月19日。

回到旅馆房间后，我吞了一把超剂量的药粒，一直睡到第二天下午。

2018年5月20日。

我很久没有体会到那种感受了，那种，心脏悸动、紧张、期待、酸与颤抖一齐流过胸腔的感受。

死倒不是可怕的东西。

死不死都没什么好怕的。

所有人都会被遗忘。

在这个不会下雨的地方，我好像，也难以避免，渐渐地，死去…

2018年6月2日。

疲惫与倦怠占据身心。

虚掷了一些钱，希望自己不要死太快。

在什么都不想做的时候，至少还有事可做，真是再好不过了。

可是，也总有这样一些时刻，认定自己命不久矣。

会去伤害那些爱我的人，爱我的人也毫不吝啬地伤害我，久而久之，循环往复，我真不相信这世上还有所谓不求回报的爱与关怀。

活着真的好难，很快我就不知道该怎样面对明天了。

每时每刻都有立刻放弃的想法，感受不到生机的时候就把耳机音量调到最大声。

2018年6月4日。

今天也是不想睁开眼睛的一天。

没有想要好好生活的意愿，只想就这样腐烂，不想拯救自我，更不想拯救别人。

2018年6月5日。

梦见弟弟举着枪要射杀我。

我逃进迷宫，奔向那座昏暗恐怖的老房子。

最后，我杀了他。

梦里，我还跪在老房子面前，哭到肝肠寸断。

因为，实在太可怕了——人们竟然可以在恐惧的情形下投靠向自己本身就惧怕的地方，以此来躲避自己的恐惧。

——梦里那座老房子，是大人们锁过我的地方之一。

2018年6月7日。

午休醒来总要用很长时间回神。

一颗脑袋昏昏涨涨，好像哪里都不对劲。

2018年6月9日。

今日中国高考应该结束了。

中午午休梦见了香蕉，我跟她说我又拿了一次年级第一，太没意思了，没有更高的噱头了

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